للمريض النشط المصاب بالسرطان
أنا مصاب بالسرطان.
السرطان مرض. لا يمكنك رؤيته في الوقت الحالي، إنه بداخلي، مختبئ في الخلايا الصغيرة التي يتكون منها جسدي. لقد اكتشفه طبيبي على أي حال، الحمد لله. ليس من الرائع أن يكون لديّ المرض، ولكن الآن بعد أن عرفنا أنه موجود، يمكنني فعل الكثير لجعله يختفي.
مقتطفات من “أمي القرصانة الشجاعة – السرطان في العائلة”:
“أمي قرصانة شجاعة. تنطلق مع طاقمها وقبطان القراصنة المتمرس في رحلة كل يوم خميس. بحثاً عن جزيرة الكنز. أحياناً يكون البحر عاصفاً ووحوش البحر خطيرة. لهذا السبب لدى ماما ندوب مثل كل قرصان حقيقي.”
“كما يفعل القراصنة، فقد حلقت شعرها وترتدي الآن أوشحة خاصة ملونة حول رأسها بدلاً من ذلك. لكن كل هذا النهب الحر مرهق للغاية. ولهذا السبب فإن ماما متعبة جداً وتنام كثيراً. لكن البحث يستحق العناء! لأنه في النهاية يتم هزيمة وحوش البحر واكتشاف جزيرة الكنز.”
ما هو الشيء الأكثر تحدياً في كتابة مقال حول هذا الموضوع القوي؟ بالنسبة لي، أعتقد أنها البداية. ما هي الكلمات التي يجب أن تبدأ بها وفي أي اتجاه يجب أن تسير. وبمجرد الانتهاء من البداية، فإن الكثير من الأشياء ستقع في مكانها الصحيح.
وعلى غرار ذلك، وإن كان السؤال الأكثر شمولاً هو: “هل يجب أن أخبر طفلي وإذا كانت الإجابة “نعم”، كيف أبدأ؟ من المنظور التربوي للصدمات النفسية، فإن الإجابة هي
“في الأساس، نعم”
نظرًا لأن موضوع السرطان واسع جدًا، فلن نتمكن من مناقشة كل شيء بالتفصيل هنا، وسنقدم لك نظرة عامة من منظور علم التربية المستنيرة بالصدمات مع الأدبيات ذات الصلة للخوض فيها. كما سنشرح أيضًا لماذا من المهم جدًا إشراك الأطفال في العملية ولماذا يمكن أن يساهم الإدماج في تحقيق بعض الخلاص.
ولكن أولاً، يمكن أن يؤدي نقل معلومة إصابة الأم بالسرطان إلى إلقاء عبء إضافي مؤقت على الأبناء. ومع ذلك، فإن هذا الأمر يصب في صالح علاقة مستدامة وطويلة الأمدومبنية على الثقة. وبصرف النظر عن ذلك، فإن الأطفال يعرفون عاجلاً أم آجلاً، حتى بدون معلومات مباشرة، أن هناك شيئًا مهمًا في الأسرة. فغالبًا ما تكون الأم/الأب بعيدًا، في المستشفى، ويتحدثون على الهاتف كثيرًا وربما يغلقون الأبواب في أثناء ذلك. تبكي الأم/الأب ولا تريد أن تقول السبب، أو تبدو التفسيرات غريبة.
إن عدم اليقين الذي يتولد لدى الطفل له تأثير خطير على مشاعر الطفل واستقراره النفسي أكثر من المعلومات التي يتلقاها الطفل حول ما يجري. الوضوح يقهر الخوف.
في علم تربية الصدمات النفسية، يُشار إلى ذلك بالموقف الأساسي المتمثل في “الشفافية”. لا توجد أشياء كثيرة مخيفة مثل عدم معرفة ما يحدث في الأسرة. يرغب الأطفال في تطوير أفكارهم الخاصة حول العالم من أجل استعادة الأمان لأنفسهم في وضع غير مؤكد. وغالبًا ما يكون ذلك مصحوبًا بالشك في الذات والشعور بالذنب واليأس/العجز.
يريد الأطفال هذه المعلومات منك، لأنك ببساطة بصفتك أحد الوالدين أهم مقدمي الرعاية.
وأعتقد أيضًا أنه من المنطقي استخدام كلمة “سرطان” وأيضًا شرح ماهية مرض السرطان بطريقة ملائمة للأطفال ومناسبة لأعمارهم . يجب أن يكون ذلك بسيطاً وواضحاً قدر الإمكان. هنا يمكنك في الواقع قول شيء مثل ما يلي لجميع الفئات العمرية: “أمي مصابة بالسرطان، وهذا مرض. وستمكث في المستشفى كثيراً في المستقبل القريب. ولكننا سنقوم بزيارتها في كثير من الأحيان، لذا إذا أردتم، يمكنكم بالطبع زيارتها كلما أمكن ذلك.” مع الأطفال الأكبر سناً، بدءاً من عمر 10 سنوات تقريباً، يمكنك أيضاً أن تسأليهم عما إذا كانوا يعرفون ما هو السرطان. من المهم أيضاً أن تشرح للطفل أنه يمكن الشفاء من السرطان في العديد من الحالات.
للأسف لا توجد قاعدة عامة بشأن الوقت المناسب. شخصياً، من الجيد اختيار الوقت المناسب في وقت مبكر. عندما تكون الصدمة الأولية للتشخيص قد هدأت وتحتاج إلى التخطيط لخطوات أخرى. كلما كان هناك وضوح في وقت مبكر، كان من الأسهل على الأطفال التعامل مع الأمر. في الفترة التي تسبق المناقشة، من المهم أن تتفقي أنتِ وشريكك على كيفية وما سيقال. سيكون من الجيد أيضًا أن يكون هناك تفسير مناسب لعمر الطفل. يجب أن تتاح الفرصة للطفل أيضًا لطرح الأسئلة، ولكن يجب أيضًا أن يُسمح له بإيقاف المحادثة. هذه علامة على أن الطفل يشعر بالإرهاق ويحاول حماية حدوده. استمر في الإشارة إلى استعداده للتحدث دون فرض نفسه. إجراء المحادثة في جو مألوف في وقت هادئ. من وجهة نظر بيولوجية عصبية، سيكون من الجيد أيضًا القيام بذلك أثناء المشي. عند اختيار الكلمات، انتبهي إلى عمر الطفل. وكما هو الحال دائمًا، الوضوح يجلب الفهم. امتنعي عن استخدام كلمات غريبة وحاولي نقل المعلومات “في أجزاء صغيرة”؛ لا تترددي في مقاطعة المحادثة إذا شعرتِ أن طفلك يشعر بالإرهاق. يمكن أن تكون هذه المقاطعة لبضع دقائق أو ساعات أو يمكنك مواصلة المحادثة في اليوم التالي. وبالطبع، لا بأس أيضًا بمقاطعة المحادثة إذا لم يعد بإمكانك التحمل أكثر من ذلك وغلبتك المشاعر. فقط أوصليها وأرجوكِ لا تخفي مشاعركِ. “هذه المحادثة تجعلني حزينًا جدًا الآن، وأود أن أتحدث معك لاحقًا عندما يكون ذلك مناسبًا لك”. إذا كان هناك عدة أطفال من مختلف الأعمار، فمن المستحسن إجراءالمحادثة الأولية واحدًا تلو الآخر. من المهم التأكد من حصول جميع الأطفال على نفس المعلومات. حاولي تجنب الأسرار بين أفراد الأسرة.
ليس من الضروري مناقشة كل شيء بأدق التفاصيل. عادةً ما يكتفي الأطفال عادةً بشرح موجز ولكنه مفيد. اشرحي أيضًا الآثار الجانبية المحتملة، الآثار الجانبية المرئية (تساقط الشعر، وفقدان الوزن، وما إلى ذلك) والآثار غير المرئية (التهيج، والتعب، وما إلى ذلك).
هناك مسألة أخرى مهمة وهيالإطار الزمني للعلاج. يرجى تذكر أن الأطفال يفكرون في الوقت بطريقة مختلفة. حاولي إعطاء طفلكِ منظورًا ملموسًا. على سبيل المثال، يمكنك التحدث من حيث المواسم أو الاحتفالات. “من المتوقع أن يستمر العلاج حتى عيد الفصح/عيد الميلاد/بداية العام الدراسي.”. هذا يسهل على الأطفال استيعاب الفترة الزمنية.
اسمحي لكل المشاعر التي تنشأ لدى طفلك. وبالتالي يمكنك التعامل مع مشاعر مثل الخوف والحزن والغضب والتعامل معها بجدية. تجنبي العبارات التي تبدو مريحة مثل “لا تبكي”، “لا تحزني” وغيرها. من الجيد تسمية مشاعر الطفل، على سبيل المثال “أعلم أنك خائف وحزين، وأنا أيضًا. لكنني سأخبرك بكل شيء إذا أردتِ ذلك.” امنحي الطفل أيضًا حرية اتخاذ قرار إخباره بشيء ما أو عدم إخباره.
أكثر ما يحتاجه الأطفال في مثل هذه المواقف الاستثنائية هو الشعور بالانتماء. فهذا يمنحهم الأمان ويوفر لهم الحماية. بالإضافة إلى المحادثات، فإن التواجد معًا له أهمية كبيرة. إذا كان الطفل قد استمتع بالفعل بقرب الوالدين في شكل احتضان الطفل، فإن هذا الأمر يكون صحيحًا بشكل خاص خلال هذه الفترة. من الأهمية الوجودية أن يعرف الأطفال أنهم محبوبون من قبل الأم والأب.
بالطبع، يمكن لطفلك أن يتفاعل مع هذه المعلومات بطرق مختلفة جداً. تتضمن ردود الفعل الطبيعية التظاهر بأنه لا يوجد شيء خاطئ. الأطفال لديهم القدرة على تغيير مشاعرهم بسرعة كبيرة. فهم قادرون على حجب هذا الموقف المجهد في هذه الأثناء. ويستمرون في مقابلة أصدقائهم للعب، أو ممارسة حياتهم في النادي. ربما يحتاجون إلى هيكل واضح في حياتهم اليومية في الوقت الحالي لمنحهم الدعم الذي يحتاجونه بشكل عاجل. قد يكون هناك أيضًا رد فعل متأخر. قد يحدث هذا بعد ساعات أو أيام أو حتى أسابيع في بعض الأحيان بعد معالجة المعلومات. وهنا، نحن البشر، سواء كنا أطفالًا أو بالغين، مختلفون تمامًا. يمكن أن تحدث مشاعر مثل الغضب والغضب. ليس من الضروري أن تكون هذه المشاعر موجهة إليكم كآباء، ولكن يمكن أن تكون عامة جدًا (على الأطباء، على الله والعالم، إلخ) أو محددة جدًا (على المرض). يمكن أن يكون هذا عدم ثقة خفية، لأن الطفل لا يزال لديه أسئلة لم تتم الإجابة عنها. اسألي عما يحتاجه الطفل ليكون قادرًا على التعامل مع الموقف ومع مشاعره بشكل أفضل.
يتفاعل بعض الأطفال أيضًا بصمت. وغالبًا ما يحدث هذا بدافع “الرغبة” في ألا يكون عبئًا إضافيًا. إذا كان لديك شعور بأن طفلك لا يُظهر المشاكل والتغيرات، يرجى التحدث معه/معها عن ذلك وإعلامه/معها بأنه لا بأس من إظهار المشاعر. حاولي القيام بذلك بشكل غير ملحوظ قدر الإمكان. عبارات مثل “أنت تعلم أنه يمكنك أن تسألني أي شيء تريده”. ولكن يكفي أيضاً سؤاله “هل أنت بخير؟” من وقت لآخر.
كما يتشبث بعض الأطفال ويصرون على الكثير من الاهتمام والرعاية. كما يقع بعضهم فيما يسمى بالتراجع العمري ويظهرون سلوكيات الطفولة المبكرة. (مص الإبهام، والبكاء عند المغادرة، وتبليل أنفسهم، والتغوط). إذا كنت تواجهين نكوصًا سلوكيًا في عائلتك، فلا تخافي من طلب المساعدة الخارجية. (مراكز استشارات السرطان، والخدمات النفسية والاجتماعية، والمعالجين النفسيين، ومستشاري الصدمات، وما إلى ذلك) تأكد من أن الشخص الذي تتعامل معه متعاطف على المستوى الشخصي، ولكن لديه أيضًا المؤهلات المهنية اللازمة.
تطارد عقول الأطفال أيضًا العديد من الأسئلة حول هذا الموضوع. في كثير من الأحيان يشعر الأطفال بالذنب لأنهم لم يكونوا جيدين أو فعلوا شيئًا ممنوعًا أو لأنهم كانوا غاضبين. يرجى إخبار الطفل بأنه لا يتحمل مسؤولية إصابته بالسرطان. يتساءل بعض الأطفال أيضًا عما إذا كان السرطان معديًا وعليك تجنب الاتصال الجسدي. اشرح له أن السرطان لا يعمل بهذه الطريقة. في كثير من الأحيان، بعد سن معينة (من حوالي 6 سنوات فصاعدًا، يتم فهم مصطلح “النهاية” بطريقة بدائية)، يسأل الأطفال السؤال “هل ستموت؟ قد يكون من المفيد هنا إذا كان بإمكانك تسمية أشخاص من دائرة معارفك الذين نجوا من السرطان بنجاح، أو قد يكون الشرح التالي مفيدًا أيضًا: “احتمالات استجابتي للعلاج جيدة جداً. لكننا لن نعرف على وجه اليقين إلا بعد فترة من انتهاء العلاج. لكن يمكننا الاتفاق على التحدث عن ذلك مرة أخرى عندما أعرف المزيد عن ذلك. إذا كنت تريد، سأخبرك من تلقاء نفسي أو يمكنك أن تسألني فقط.” يمكنك الإجابة على السؤال بهذه الطريقة أو بطريقة مشابهة. وبهذه الطريقة، تمنحين طفلكِ أيضًا حرية اتخاذ قرار السؤال من عدمه. يتمتع الأطفال بقدرة مذهلة على التعامل مع الأخبار الحزينة. من وجهة نظر تربوية تتعلق بالصدمة، فإن النهج الموجه نحو الترابط هو نهج قيّم. يساهم الدعم المحبب من الوالدين بشكل كبير في صمود الأطفال (المقاومة النفسية).
من وجهة نظري، من المنطقي أيضًا أن تخبري شبكة معارفك عن المرض. قد يكون هؤلاء هم الأشخاص الذين سيكون لهم علاقة كبيرة بطفلك في المستقبل القريب. الأقارب، ورياض الأطفال، والمدارس، وما إلى ذلك. سيكون من الجيد أن تقترح على هؤلاء الأشخاص أن يعاملوا الأطفال بمحبة، ولكن عليك أيضًا أن توضح لهم أنه يجب عليهم الامتناع عن مواساتهم باستمرار. الأمر يتعلق بالتعامل مع الموقف بطريقة واعية.
وبطبيعة الحال يمكن أن يحدث أيضاً أن لا يكون لديك إجابة على أسئلة طفلك. عندها يمكن أن تكون الإجابة الصحيحة. تجنبي نكث الوعود. يمكن للأطفال التعامل مع عدم اليقين بسهولة أكبر من التعامل مع الوعود التي لا يمكن الوفاء بها. حاولي أيضاً عدم إعطاء معلومات لا تملكينها: على سبيل المثال، إذا كنت لا تعرف كم من الوقت سيستغرق الموعد في المستشفى، فأخبرهم بشيء من هذا القبيل: “لا أعرف بالضبط كيف سيكون الأمر في المستشفى غدًا، وأنا بالفعل خائفة بعض الشيء. ولكن عندما أعود إلى المنزل، سأخبرك كيف كان الأمر بالضبط، ويمكنك أن تسألني عن أي شيء.” يمكن للأطفال أن يتعاملوا مع المعلومات الصادقة بشكل جيد للغاية ويكونون سعداء إذا تم التعامل معهم بثقة على قدم المساواة. كما أن المساواة هي أحد المبادئ الأساسية في تعليم الصدمات وتساهم بشكل كبير في تعزيز التوازن في سلوكالترابط.
في الجوهر، لا يمكن إنكار أن التواصل على قدم المساواة بلغة مناسبة للعمر يمكن أن يساهم بشكل كبير في تعميق العلاقة بين الوالدين وأطفالهم وكذلك في تعزيز الثقة المتبادلة عند الإبحار في المياه على متن سفينة القراصنة “دارينج”. يرغب الأطفال في أن يُنظر إليهم كأعضاء كاملين في الطاقم وليس كأفراد غرباء. أتمنى لجميع المصابين بالسرطان الكثير من الشجاعة والثقة بالنفس، وكذلك القدرة على إضفاء البهجة والفكاهة على حياتهم مع السرطان.
– جورج ألكسندر فاغنر
القراءة الموصى بها:
جورج ألكسندر فاغنر
جيالوا – ممارسة الطب النفسي النفسي الصدمات النفسية
التركيز PEP (علم النفس الذي يركز على العملية والتجسيد)
استشاري الصدمات النفسية وفقاً لـ DeGPT
مربي الصدمات النفسية ومدير التهدئة العصبية
التطوير الشخصي والموظفين
مشرف، مدرب، مدرب، مقيم
+436602160069
