للمريض النشط المصاب بالسرطان
أنا مصاب بالسرطان.
لا، ليس سرطان البحر الصغير الذي نجمعه دائمًا على الشاطئ في إيطاليا، إنه مرض السرطان الذي أصابني. لا يمكنك رؤيته في الوقت الحالي، إنه بداخلي، مختبئ في الخلايا الصغيرة التي يتكون منها جسدي. لقد اكتشفه طبيبي على أي حال، الحمد لله. ليس من الرائع أن يكون لديّ المرض، ولكن الآن بعد أن عرفنا أنه موجود، يمكنني أن أفعل الكثير لجعله يختفي.
مقتطفات من “أمي القرصانة الشجاعة – السرطان في العائلة:
“أمي قرصانة شجاعة. تنطلق مع طاقمها وقبطان القراصنة المتمرس في رحلة كل يوم خميس. بحثاً عن جزيرة الكنز. يكون البحر عاصفاً أحياناً ووحوش البحر خطيرة. لهذا السبب لدى ماما ندوب “مثل كل قرصان حقيقي. “
“على طريقة القراصنة، فقد حلقت شعرها. وبدلاً من ذلك، ترتدي الآن أوشحة القراصنة الملونة حول رأسها. لكن كل هذه القرصنة مرهقة للغاية. لذلك فإن ماما متعبة جداً وتنام كثيراً. لكن البحث يستحق العناء! لأنه في النهاية يتم هزيمة وحوش البحر واكتشاف جزيرة الكنز. “
ما هو الشيء الأكثر صعوبة في كتابة مقال حول هذا الموضوع القوي؟ بالنسبة لي، أعتقد أنها البداية. ما هي الكلمات التي يجب أن تبدأ بها وفي أي اتجاه يجب أن تسير. وبمجرد الانتهاء من البداية، فإن الكثير من الأشياء ستقع في مكانها الصحيح.
وعلى نحو مماثل، وإن كان أبعد من ذلك، هو السؤال: “هل يجب أن أخبر طفلي وإذا كانت الإجابة “نعم”، فما هي الكلمات التي يمكنني البدء بها؟ من من منظور تربوي خاص بالصدمات النفسية، فإن الإجابة هي
“في الأساس، نعم”
ونظرًا لأن موضوع السرطان واسع جدًا، فلن نتمكن من مناقشة جميع النقاط بالتفصيل هنا، ولكنك ستحصل على لمحة عامة من خلال عدسة تعليم الصدمات النفسية، مع مزيد من الأدبيات التي يمكن الخوض فيها. كما أنه يشرح أهمية إشراك الأطفال في هذه العملية ولماذا يمكن أن يساهم الإدماج في تحقيق جزء من الخلاص.
قبل ذلك، يمكن أن يؤدي تمرير معلومة إصابة الأم بالسرطان إلى إلقاء عبء إضافي مؤقت على الأطفال.
ومع ذلك، فإن هذا الأمر يصب في صالح علاقة مستدامة وطويلة الأمد ومبنية على الثقة.
وبصرف النظر عن ذلك، فإن الأطفال يعرفون عاجلاً أم آجلاً، حتى بدون معلومات مباشرة، أن هناك خطباً ما مهم في الأسرة. غالبًا ما تكون الأم/الأب بعيدًا أو في المستشفى، ويتحدثون على الهاتف كثيرًا وربما يغلقون الأبواب في أثناء ذلك. تبكي الأم/الأب ولا تريد أن تقول السبب، أو تبدو التفسيرات غريبة. كل هذه الشكوك التي تنشأ لدى الطفل لها تأثير خطير على مشاعر الطفل واستقراره النفسي أكثر من المعلومات التي تريح الطفل حول ما يجري.
الوضوح ينتصر على الخوف.
في علم التربية على الصدمات، يُشار إلى ذلك بالموقف الأساسي المتمثل في “الشفافية”. ليس هناك الكثير من الأشياء المخيفة مثل عدم معرفة ما يحدث في عائلتي. يحب الأطفال أن يخلقوا أفكارهم الخاصة عن العالم من أجل استعادة الأمان لأنفسهم في وضع غير مؤكد. وغالبًا ما يكون ذلك مصحوبًا بـ “الشك الذاتي” و”الشعور بالذنب” و”اليأس/العجز”.
يريد الأطفال هذه المعلومات منك، لأنك ببساطة بصفتك أحد الوالدين أهم مقدمي الرعاية.
وأعتقد أيضًا أنه من المنطقي استخدام كلمة “سرطان” وأيضًا شرح ما هو مرض “السرطان” بطريقة ملائمة للأطفال ومناسبة لأعمارهم. يجب أن يكون ذلك بسيطًا وواضحًا قدر الإمكان. هنا يمكنك في الواقع قول شيء مثل ما يلي لجميع الفئات العمرية: “أمي مصابة بالسرطان، وهذا مرض. ستدخل المستشفى كثيرًا في المستقبل القريب. ولكننا سنقوم بزيارتها في كثير من الأحيان، لذا إذا أردتم، يمكنكم بالطبع زيارتها كلما أمكن ذلك.” مع الأطفال الأكبر سناً، بدءاً من عمر 10 سنوات تقريباً، يمكنك أيضاً أن تسأليهم عما إذا كانوا يعرفون ما هو السرطان. من المهم أيضاً أن تشرح للطفل أنه يمكن الشفاء من السرطان في العديد من الحالات.
للأسف، لا توجد قاعدة عامة تحدد الوقت المناسب لذلك.
من الجيد شخصياً أن تختار وقتاً مبكراً. عندما تكون الصدمة الأولية للتشخيص قد هدأت ويجب التخطيط لخطوات أخرى. كلما كان هناك وضوح في وقت مبكر، كان من الأسهل على الأطفال التعامل مع الأمر. في الفترة التي تسبق المناقشة، من المهم أن تتفقي أنتِ وشريكك على كيفية وما سيقال. سيكون من الجيد أيضًا أن يكون هناك تفسير مناسب لعمر الطفل. يجب أن تتاح الفرصة للطفل أيضًا لطرح الأسئلة، ولكن يجب أيضًا أن يُسمح له بإيقاف المحادثة. هذه علامة على الطلبات المفرطة ومحاولة الطفل الحفاظ على حدوده. استمر في الإشارة إلى الرغبة في التحدث دون فرض أي شيء. إجراء المحادثة في جو مألوف في وقت هادئ. من وجهة نظر بيولوجية عصبية، سيكون من الجيد أيضًا القيام بذلك أثناء المشي. عند اختيار الكلمات، انتبهي إلى عمر الطفل. وكما هو الحال دائمًا، الوضوح يجلب الفهم. امتنعي عن استخدام كلمات غريبة وحاولي نقل المعلومات “في أجزاء صغيرة”؛ لا تترددي في مقاطعة المحادثة إذا شعرتِ أن طفلك يشعر بالإرهاق. يمكن أن تكون هذه المقاطعة لبضع دقائق أو ساعات أو يمكنك مواصلة المحادثة في اليوم التالي. وبالطبع، لا بأس أيضًا بمقاطعة المحادثة إذا لم يعد بإمكانك التحمل أكثر من ذلك وغلبتك المشاعر. فقط أوصليها وأرجوكِ لا تخفي مشاعركِ. “هذه المحادثة تجعلني حزينًا جدًا الآن، وأود أن أتحدث معك لاحقًا عندما يكون ذلك مناسبًا لك”. إذا كان هناك عدة أطفال من مختلف الأعمار، فمن المستحسن إجراء المحادثة الأولية واحدًا تلو الآخر. من المهم التأكد من حصول جميع الأطفال على نفس المعلومات. حاولي منع الأسرار بين أفراد الأسرة.
ليس من الضروري مناقشة كل شيء حتى أدق التفاصيل.
عادةً ما يكتفي الأطفال بشرح موجز ولكنه مفيد. اشرحي أيضاً الآثار الجانبية المحتملة، الآثار الجانبية المرئية (تساقط الشعر، وفقدان الوزن، وما إلى ذلك) والآثار غير المرئية (التهيج، والتعب، وما إلى ذلك).
هناك مسألة أخرى مهمة وهي الإطار الزمني للعلاج. يرجى تذكر أن الأطفال يفكرون بأبعاد زمنية مختلفة عن البالغين. حاول أن تعطي طفلك منظورًا حيويًا. على سبيل المثال، يمكنك التحدث من حيث المواسم أو الاحتفالات. “من المتوقع أن يستمر العلاج حتى عيد الفصح/عيد الميلاد/بداية المدرسة. “. هذا يسهل على الأطفال فهم الفترة الزمنية.
اسمحي لكل المشاعر التي تنشأ لدى طفلك. وبالتالي يمكنك التعامل مع مشاعر مثل الخوف والحزن والغضب والتعامل معها بجدية. تجنبي العبارات التي تبدو مريحة مثل “لا تبكي”، “لا تحزني” وغيرها. من الجيد تسمية مشاعر الطفل، على سبيل المثال “أعلم أنك خائف وحزين، وأنا أيضًا. لكنني سأخبرك بكل شيء إذا أردتِ ذلك.” امنحي الطفل أيضًا حرية تقرير ما إذا كان يريد سماع الأشياء أم لا.
أكثر ما يحتاجه الأطفال في مثل هذه المواقف الاستثنائية هو الشعور بالانتماء. فهذا يمنحهم الأمان ويوفر لهم الحماية. بالإضافة إلى المحادثات، فإن التواجد معًا له أهمية كبيرة. إذا كان الطفل قد استمتع بالفعل بقرب الوالدين في شكل احتضان الطفل، فإن هذا الأمر يكون صحيحًا بشكل خاص خلال هذه الفترة. من الأهمية الوجودية أن يعرف الأطفال أنهم محبوبون من قبل الأم والأب.
بالطبع، يمكن أن يتفاعل طفلك مع هذه المعلومات بطرق مختلفة جداً.
تتضمن ردود الفعل الطبيعية التظاهر بأنه لا يوجد شيء خاطئ. الأطفال لديهم القدرة على تغيير مشاعرهم بسرعة كبيرة. فهم قادرون على حجب هذا الموقف المجهد في هذه الأثناء. ويستمرون في مقابلة أصدقائهم للعب، أو ممارسة حياتهم في النادي. ربما يحتاجون إلى هيكل واضح في حياتهم اليومية في الوقت الحالي لمنحهم الدعم الذي يحتاجونه بشكل عاجل. قد يكون هناك أيضًا رد فعل متأخر. قد يحدث هذا بعد ساعات أو أيام أو حتى أسابيع في بعض الأحيان بعد معالجة المعلومات. وهنا، نحن البشر، سواء كنا أطفالًا أو بالغين، مختلفون تمامًا. يمكن أن تحدث مشاعر مثل الغضب والغضب. ليس من الضروري أن تكون هذه المشاعر موجهة إليكم كآباء، ولكن يمكن أن تكون عامة جدًا (على الأطباء، على الله والعالم، إلخ) أو محددة جدًا (على المرض). يمكن أن يكون هذا عدم ثقة خفية، لأن الطفل لا يزال لديه أسئلة لم تتم الإجابة عنها. اسألي عما يحتاجه الطفل ليكون قادرًا على التعامل مع الموقف ومع مشاعره بشكل أفضل.
يتفاعل بعض الأطفال أيضًا “بصمت”. وغالبًا ما يحدث ذلك بدافع “الرغبة” في ألا يكون عبئًا إضافيًا. إذا كان لديك شعور بأن طفلك “يبتلع” المشاكل والتغيرات، يرجى التحدث معه/معها عن ذلك وإعلامه/معها بأنه لا بأس من إظهار المشاعر. حاولي أن تفعلي ذلك بشكل خفي قدر الإمكان. عبارات مثل “أنت تعلم أنه يمكنك أن تسألني أي شيء تريده”. ولكن يكفي أيضاً سؤاله “هل أنت بخير؟” من وقت لآخر.
كما أن بعض الأطفال “يتشبثون” ويصرون على الكثير من الاهتمام والرعاية. كما يقع بعضهم فيما يسمى بالتراجع العمري ويظهرون سلوكيات الطفولة المبكرة. (مص الإبهام، والبكاء عند المغادرة، وتبليل أنفسهم، والتغوط). إذا كنت تواجهين سلوكيات متخلفة في عائلتك، فلا تخافي من طلب المساعدة الخارجية. (مراكز استشارات السرطان، والخدمات النفسية والاجتماعية، والمعالجين النفسيين، ومستشاري الصدمات، وما إلى ذلك) تأكد من أن الشخص الذي تتعامل معه متعاطف على المستوى الشخصي، ولكن لديه أيضًا المؤهلات المهنية اللازمة.
تطارد عقول الأطفال أيضًا العديد من الأسئلة حول هذا الموضوع.
في كثير من الأحيان يشعر الأطفال “بالذنب” لأنهم لم يكونوا جيدين أو فعلوا شيئًا ممنوعًا أو لأنهم كانوا غاضبين. يرجى إخبار الطفل بأنه لا يقع عليه اللوم في الإصابة بالسرطان. يتساءل بعض الأطفال أيضًا عما إذا كان السرطان معديًا وعليك تجنب الاتصال الجسدي. اشرح له أن السرطان لا “يعمل” بهذه الطريقة. في كثير من الأحيان، بعد سن معينة (من حوالي 6 سنوات فصاعدًا، يتم فهم مصطلح “النهاية” بطريقة بدائية)، فإن السؤال “هل ستموت؟ قد يكون من المفيد هنا إذا كان بإمكانك تسمية أشخاص من دائرة معارفك الذين نجوا من السرطان بنجاح، أو قد يكون الشرح التالي مفيدًا أيضًا:
“هناك احتمالات جيدة جداً أن يستجيب العلاج بشكل جيد. لكننا لن نعرف على وجه اليقين إلا بعد فترة من انتهاء العلاج. لكن يمكننا الاتفاق على التحدث عن ذلك مرة أخرى عندما أعرف المزيد عن ذلك. إذا أردتِ، سأخبركِ من تلقاء نفسي أو يمكنكِ أن تسأليني فقط.” يمكنك الإجابة على السؤال هكذا أو شيء مشابه. وبهذه الطريقة، تمنحين طفلكِ أيضًا حرية اختيار السؤال من عدمه. يتمتع الأطفال بقدرة مذهلة على التعامل مع الأخبار الحزينة. من وجهة نظر تربوية تتعلق بالصدمة، فإن الدعم الموجه للأطفال من ناحية التعلق مفيد. يساهم الدعم المحبب من الوالدين بشكل كبير في مرونة الأطفال (المقاومة النفسية).
من وجهة نظري، من المنطقي أيضًا أن تخبري شبكة معارفك عن المرض. يمكن أن يكون هؤلاء الأشخاص الذين سيكون لهم علاقة كبيرة بطفلك في المستقبل القريب. الأقارب، ورياض الأطفال، والمدارس، وما إلى ذلك. سيكون من الجيد أن تقترح على هؤلاء الأشخاص أن يعاملوا الأطفال بمحبة، ولكن عليك أيضًا أن توضح لهم أنه يجب عليهم الامتناع عن مواساتهم باستمرار. الأمر يتعلق بالتعامل مع الموقف بطريقة واعية.
بطبيعة الحال قد يحدث أيضاً أن لا يكون لديك إجابة على أسئلة طفلك. قد تكون هذه هي الإجابة بالضبط. تجنبي تقديم وعود لا يمكنك الوفاء بها. يمكن للأطفال التعامل مع عدم اليقين بسهولة أكبر من التعامل مع الوعود التي لا يمكن الوفاء بها. حاولي أيضاً عدم إعطاء معلومات لا تملكينها: على سبيل المثال، إذا كنت لا تعرف كم من الوقت سيستغرق الموعد في المستشفى، فأخبرهم بشيء من هذا القبيل: “لا أعرف بالضبط كيف سيكون الأمر في المستشفى غدًا، وأنا بالفعل خائفة بعض الشيء. ولكن عندما أعود إلى المنزل، سأخبرك كيف كان الأمر بالضبط، ويمكنك أن تسألني عن أي شيء.” يمكن للأطفال أن يتعاملوا مع المعلومات الصادقة بشكل جيد للغاية ويكونون سعداء إذا تم التعامل معهم بثقة وتكافؤ. المساواة هي أيضًا أحد المواقف الأساسية في تعليم الصدمات وتساهم بشكل كبير في تعزيز سلوك التعلق المتوازن.
في الجوهر، لا يمكن إنكار أن التواصل على قدم المساواة بلغة مناسبة للعمر يمكن أن يساهم بقدر هائل في تعميق العلاقة بين الوالدين وأطفالهم وأيضًا في تعزيز صلة الثقة عند الإبحار في المياه الهائجة على متن سفينة القراصنة “دارينج”. يرغب الأطفال في أن يُنظر إليهم كأعضاء كاملين في الطاقم وليس كأشخاص غرباء. أتمنى لجميع المتأثرين الكثير من الشجاعة والثقة بالنفس، وكذلك القدرة على إضفاء البساطة والفكاهة على حياتهم مع مرض السرطان.
